CAÍDA
- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.
| Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice: - Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero? - ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti. |
| Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos: - Eusebio, Eusebio, UN NIÑO! - Es igual, María: lo que venga. |
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo. |
| Un niño le pregunta al padre: - papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde: - pues no se de que COÑO sera. |
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa |
| Entra una niña en una farmicia y dice:-me puede dar un preservativo. Y dice el farmaceutico:-bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña:- no, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más. (Sputnick) |
| Cual es la fruta preferida de Pedro Picapiedra: -Guayabadabaduuuuuu (Miguel Max) |
Un niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras? - Porque se cayó esta senñora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido? - ¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!! (Alex Kyselov) |
Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo y le dice:
- Hey tio, donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro le contesta: - Na son pa la fresas.y el otro dice: - Pero chacho esque lo las probao con nata. (Ricardo) |
Va un señor en un camión y va diciendo: Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón.
Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta: Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval. (Quinto) |
Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:¡Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra?
Y le contesta: ¡Ten, huele el cuchillo!. (Gustavo) |
Esto es un chino que vive en un chalet y en el chalet de al lado habia un señor llamado Curro que tenia muchos perros.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policia y cuando vinieron el chino les dijo a la policia: Os he llamado porque los pe-los del cu-lo no me dejan do-lmil. y dice la policia pues afeiteselos. (Cristian Vazquez) |
“RAZONES DIVINAS”
El hombre ante Dios pregunta: Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta? Hay hijito… “para que ella se enamore de ti… (Jorge Martinez) |
| Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL" (ktalina) |
Era un chico que le dijo al cura? -Padre a mi siempre me a gustado más dar que recibir,
y le dice el cura, muy bien muchacho a que te dedicas? le dice soy boxeador.........jajaja (Yanet) |
Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
"Oye, ¿sabes que han subido las pensiones? Y contesta la otra:"Es igual, yo siempre follo en hoteles"(Adajet) |
Esto es una mujer y un hombre mayor de 72 años.
La mujer le dice al hombre cariño te vas abajo y me llamas dándome un silbido como en los viejos tiempos y yo salgo al balcón, el marido le se decide y dice vale , a esto que pasa ya un rato silbando y el marido pues llama al telefonillo, contesta su mujer y dice :
¿si?¿que? y dice el marido: ¿Por qué no bajas? y le contesta La mujer: ''MI MADRE NO ME DEJA'' (David) |
| De donde viene la lana virgen? De las ovejas feas (Clara) |
Era una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones, !
y el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata le saca un ojo.
Al día siguiente vuelve a sacar los melones... ¡vendo melones! y el loro... ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca el otro ojo.
Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle... ¡Vendo melones! y el loro... ¡y yo cupones, y yo cupones! (Amanda) |
| Conversaban dos ratoncitos, uno le dice al otro: - Una pregunta: ¿A cual de nuestros compañeros le pica todo el cuerpo y estornuda como yo: achú? - No sé, le dice. - Y él le contesta: Picachú !!!! (povo-leta) |
| Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida. Que le dijo: necesito apollo (Wanda) |
| Esto era un español y un chino y le dice el español al chino: has visto mi nuevo coche??? y responde el chino: si que malca es? y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice: lomeo y dice el español: como lo mees te pego cabron. (Alex) |
Esto es un indio y un vaquero; el vaquero le dice al indio: vamos a hacer una prueba haber quien dispara mejor a la lata; el indio dice : vale; dispara el vaquero y le da; el vaquero dice: haber si superas eso; el indio dice : espera que todavía no me a salido. (Miguel)
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| ye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa. |
- ¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo. |
| - ¿En qué se parecen un elfo a un hombre inteligente? En que ambos son leyendas. |
- ¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz. Y en que en el divorcio todo es pa-ella. |
| - ¿Qué es una gamba tirando piedras? es una gamberra |
| Francisca llama a una carnicería y pregunta: - ¿Tiene orejas de toro? Sí. - ¿Y patitas de cerdo? Sí. - ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo? |
| Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos |
| - Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos |
| - ¿Conoces el castigo para la bigamia? - Tener dos suegras. |
| Que le dice un ojo a otro. Estamos separados por narices |
| Que le dice una pierna a la otra. la tercera nos ha quedado cortita. |
| ¿Qué le dice una piedra a otra piedra? ah!!, la vida es dura, amiga |
| ¿Qué le dice una hormiga a otra hormiga?¡cuidado que viene el hormigón! |
| ¿Porqué los dromedarios tienen una sola joroba? - Por que si tuvieran dos, serian camellos |
| ¿En qué se parece un actor a un camión? - El actor hace teatro y el camión te atropella. |
| ¿Cómo se dice bombero en chino? - atacallamas |
| ¿¿¿Porque la Torre de Pisa está inclinada???¡¡Porque tuvo más reflejos que las Torres Gemelas!! |
| Que le dice una nalga a otra nalga:¡Joder! qué mal huele el pasillo... |
| ¿Qué es un leproso en una piscina? -Una aspirina efervescente. |
| ¿De que color le compra un sordo las bragas a su novia? -De color transparente, para poder leerle los labios. |
| ¡Que le dice un Jaguar a otro Jaguar! Jaguar you.... |
| ¿Cuál es el país que primero ríe y después explota? JA-PON. |
| ¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar? IRAN. |
| ¿Cómo se dice Hospital en Japonés? Otikuro otimato |
| ¿Cuál es mayor la luna o el sol? La luna, porque la dejan salir de noche. |
| ¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? La escoba. - ¿Por qué? Porque siempre va riendo... |
| ¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina? No tiembles cobarde. |
| ¿Qué le dice el timbre al dedo? Si me tocas, grito. |
| ¿Cómo se dice pantera rosa en maya? Tulum, Tulum, Tulum, Tulum. |
| ¿Qué le dice el 3 al 30? Para ser como yo, debes ser sin-cero. |
| Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías? Lloraría para desahogarme. |
| ¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?¡HACEN BIEN! |
| ¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida? Porque tenía muchos problemas. |
| ¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos? El mosquito. |
| ¿En qué se parece un amigo a un encendedor? En que siempre fallan cuando más se les necesita. |
| ¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras? Vamos empatados. |
| ¿Qué le dice un spaguetti a otro spaguetti? Oye, mi cuerpo pide salsa... |
| ¿Qué le dijo un foco a otro foco? Tanto tiempo dando a luz y no tenemos ningún foquito. |
| ¿Por qué el mar hecha espuma? Porque la sirenita se llama Ariel |
| ¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo? No me mires que me estoy cambiando. |
| ¿Qué hace un pez cuando está aburrido? Nada. |
| ¿Qué hace un loco rompiendo un reloj? Matar el tiempo. |
| ¿Cuál es la única letra que se come? La G latina. |
| ¿Cómo se llama un pez que cae del 15° piso? Aaaaaaa...tún. |
| ¿Qué le dijo un ojo al otro ojo? Tan cerquita y no nos vemos. |
| Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales? Pues, ¡Por las noticias! |
| ¿Cómo se dice, "kleenex" en Chino? Sacamoquito. |
| Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN. |
| ¿Está Conchita? No, está con Tarzán. |
| ¿Cómo se dice quiero ir al baño en portugués? Estoy que me meu. |
| Hay un caballo, una tortuga y una gallina con 3 meses cada animal. ¿Que animal tiene mas años? La gallina, porque tiene 3 meses y pico. (Sergio Sánchez) |
| Como se dice vomito en ruso...... vasca (Marisa P.) |
| Como se dice esta bonito ese gatito en japones? kimono bishito (Marisa P.) |
| Como se dice no entiendo nada en japones? pues nintendo (Marisa P.) |
| Que pasa cuando un elefante se para en una pata? - El pato queda viudo. (Marisa P.) |
| ¿Sabes por qué las braht tiennen los labios tan sumamente gordos? Porque se llevan todo el verano diciendo:bruuuuu que calooor. (Violeta) |
| Lana sube lana baja ¿que es?... pues una oveja en un ancensor. (Andrea) |
| ¿Que le dice un cable a otro cable? Somos Intocables (Katya) |
| ¿Que le dice un chinche a otro chinche? Te quiero chincheramente. (Edward) |
| ¿Que le dice un árbol a otro? Que pasa tronco. (Asas) |
| Por que un argentino se tira de un avion sin paracaidas? Porque de todos modos cae mal. (chicauchiha) |
¿Cuál es el juguete preferido de los argentinos?
El yo-yo |
| ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente? Porque se les empaña el espejo. |
| ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino? Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo. |
| Para que sube un argentino a la cumbre del Corcovado? Para ver como se ve Rio sin él. Eduardo Avalos |
Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno...(Motivos habrá .....!!!)
Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras. Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a Argentina para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos. Kirchner se quedo atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por que era tan barato llamar a Argentina........y el diablo le respondió:
"Mirá, viejo... con la cantidad de desocupados, los paros en los hospitales públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de justicia, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la
enseñanza, la corrupción del gobierno, Los dos Fernandez, La Garré ... tienes a Argentina hecha un desastre, un caos, un infierno............
y de "infierno" a "infierno", la llamada es "local"... |
Como repartir las limosnas, segun un cura: inglés, francés, y otro argentino:
Ingles: tracemos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
Francés: ¡Ah!, no,no, escuchar, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
Argentino: NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarra Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!. |
| ¿Como ladra un dogo argentino?¿Esssteeee Guaua! (Anónimo) |
La subsecretaria de Salud se encontraba recorriendo un hospital con el Director del Hospital.
En eso pasan por una habitación donde uno de los pacientes se masturbaba ferozmente.
-'!Ay! !Dios mío!' - dijo la señora.
-'!Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora ?
El Director del Hospital le explica:
-'Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hiciera eso 5 veces al día explotarían y él moriría.'
Siguen el recorrido y en el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que está haciéndole sexo oral a otro paciente.
-'!Ay! !Dios mío!' - dice ahora la mujer '¿Y eso?... ¿Cómo se explica?'
Y el médico le responde:
-'Misma enfermedad... pero tiene OSDE ( seguro médico privado) |
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